[原创] 密码风云

2011-08-26 09:13

昨天突然想起艾幽,就回来看看,居然记不起密码来,于是只能作为旁观者在外面看一下。我的艾幽,这是多久?

早上想起来了,进来一看,朋友们也都纷纷搬离或者远离,偶然熟悉的名字也都是写在很久以前,大家都离开了吗?

也许我们离开都有缘由,只不过,是不约而同的真的离开了。就像是家乡,为了生存或者死亡或者梦想或者什么,离开了,想念,回去,已经是少小离家,老大不识了。也许,连同密码一起,放在那里,或者忘记了也很好。有过曾经密密麻麻稀稀落落的记忆,就好了。

艾幽像是一个朋友,所思所想倾述之后,每每就能安心睡去,后来,是怎么样就离开了呢?世事的变化,比起这永远不变的朋友,实在是太多太快,还好,忘记他了,只是小小的忘记密码的惩戒,第二天,又能想起。只不过,我再不知道,下一次再来是什么时候,这样没心没肺的朋友,除了艾幽,谁可以宽容?

常常想起家的印象,是很小的时候那个村子,那个我当时唯一的世界,但是现在再也回不去了,很多事情很多地方很多时间,我们再也回不去了,艾幽可能也是如此?从2004年到现在的七年,变成记忆的,也不再奢望回去了。

标签: 无标签

[原创] 囧

2011-02-20 20:20

人生最囧就是你想要逃避,真相却站在对面,你想走开,它却想你而来。

扔掉过很多东西,忘记了很多人,都是为了简单或者单一的生活,如果有天发现,突突的都出现,美好都忘记了,只剩下害怕,像是叶公,见到龙了,其实受不了。被我扔掉或忘记的,不要生气,你们也因此找到了新的归属不是么。

有时候觉得自己很讨厌,很不好,情绪猛烈的时候心里面有两个自己在吵架,一个要这样,一个会贬低它,于是吵来吵去维持正常一点的自己,那天突然害怕,如果它们两个两败俱伤怎么办?你忍心,看着我爆炸么?

喜欢跑,也许是逃跑,但是没有什么牵绊的远离真的是一种解脱,这样的解脱,也许是很自私。在和自己吵架的时候,常常骂自己,但是,我还是会向往,如果我真的跑掉了,你在乎么?

我自己有一点控制不了我自己了,我讨厌和自己吵架的那一半,我要是真的分裂了,我还是正常人么?

标签: 无标签

[原创] 我的爱

2011-02-15 21:56

人生最幸福的,在目前的我,是知道梦想中的那个人会存在,而且,遇到了,而且,在一起,穷尽所有想象,愿意为他做的,他会做的,都可以做到。

不想否定从前,但是,那些悲观真是被欣喜打败。有这个人在身边,别的,有什么好在意的?

不停的难过之后都可以复原,甚至更爱,不停的感动和温暖,面对所有的时候,感受到手被牵着的安定,被抱在怀里的安全,有什么好害怕的?

人生因为一个人分成两部分,他出现的之前和之后,我多希望,我更相信,这之后一直到我终老的一天。

愿意放弃所有的自己,愿意留住所有的自己,甚至,在不经考虑的时候,没有魔力,真实无比。

情人节的第二天,我写下这些字,给你。

 

 

标签: 无标签

[原创] 失语之年

2011-02-03 12:36

从05年开始,博客里一度偶很活络,在艾幽呆了几年,后来还把一些转到qq空间里。前几天打开家里的电脑,看着还有艾幽的链接,想起来好久没有动手写过了,艾幽的最后一篇,定格在鲁迅。发现,2010年,我一度在网络上失语了。

从前可能是沉浸在自己的世界中太久的原因吧,总是有很多的时间,去把自己的喜怒哀乐和思考写下来,无边落木一样,艾幽的点击到四十万的时候,还跃跃欲试想着五十万,没有想到,自己会几个月都不再写一笔。

当衣食住行和思考都变得简单和切肤的时候,一切仿佛都不该写了,也没有写的时间和兴致。偶然会激动不已想写的时候,小小的微博就代替了,而这样的东西,自己看着并不喜欢,甚至是有些自嘲,垃圾桶一样的东西,没有任何意义。

大年初一,有时间和耐心写下这么多字,在之前看来仿佛是小小开头的东西,有些为自己唏嘘,你全然没有自己的时候,未必会得到整个世界,反而是离它越来越远。不以为自己有多高深,却发现,没有了思考之后,人真的……

那天看康熙,小S说男人不能理解舒淇的美丽,也许这是个问题,当你活着是一种人,却不被欣赏又想被欣赏的时候,难免会麻烦,即使全然不在乎欣赏,也还有人会操心,会为她可惜。但是在女届,拍手称赏的人,自有分寸。

这一年梦没有更多,却更曲折复杂了,会在醒来的时候忍不住为电影一样的情节而感伤,怎么会睡得这么累?有些怀念高三的时候,居然一年没有做梦。

上午打电话,发现到现在的年纪,拨出去的号码总还是那么几个,我终于在自以为成熟的年纪仍然只和自己爱的人联系,而不管功利。这是喜是悲?

好多短信发进发出,祝福的时候更多可能是通报一声:嘿,我还在这儿呐。

每个年初,都有新的一篇,今年略有不同,失语了很久之后,我不懂自己说什么了。

标签: 无标签

[原创] 鲁迅

2010-09-10 17:25

语文教材的修改又在吵嚷了,鲁迅当然的又被提及,删除已经成为行为而不只是声音了。不由得要说说。

上学的时候,喜欢看鲁迅的文章,文字精确,观点决然,很多他的文字变成很多人的口头语,比如世上本没有路啊,比如不在沉默中爆发啊,还有小栓吃血馒头是驼背说的“包好”,记得同学们是嬉笑中读的,没有看到后来很多人写的讨厌鲁迅,看不懂,可能是有太多的中心思想和隐含的意思要了解吧,这是考试害的,但是那些文字在当时的语文课本里面,是好文章是没错的。不痛不痒的风景散文,还有什么以各种奇怪的动物给人作比喻的建国后散文,留着多奇怪?这些总也没见改革家给删掉。

那天看到朱自清的背影也被删除,未知真假,真是诧异万分,难道连父子之间的感情描写孩子们也不懂了?还记得里面有句话“情郁于中必然要发之于外”,这句话到今天还常常想起,怎么也要删呢?

好在看到也有一些新的东西被选用了,算是万幸吧。

孩子该读什么?问孩子还是问已经长大的老孩子?总不能您当年读了书,讨厌几位,或者现在您坐在了某个位置,您的屁股就决定了脑袋的思考吧?

都给孩子们看看,好的不好的,他们自己会区分。也许你可以告诉他为什么好,为什么不好,但是不要试图蒙上他的眼睛,或者把他放到你拍好的片子背后,剪掉删除了你以为不该有的边角。

捧杀和棒杀都是一样险恶的行为,真的好心,就把视野留的宽一些,孩子们会好好长大。跟死人较劲,其实没什么意思的。

标签: 无标签

[原创] 如果 爱

2010-08-24 12:20

受牺牲的教育太多长大的人,对自己的要求,也会很刻薄,以为世界的美好,在于倾尽全力让自己爱的人幸福。亲人,朋友,情人,都成了热衷牺牲者的奉献对象。他一边流着血,一边爱着,一边痛苦,一边貌似幸福。如果没有机会被爱而清醒或见到真实的世界,他会一直牺牲,直到终点。

可幸的,有天他爱的人不忍心他的牺牲,愿意一起爱着,相互的快乐会让他清醒,原来幸福不是牺牲,不是把自己点燃换来对面的闪亮,忍心看着你燃烧自己的人,怎么会是爱你的人?所以他可能会感谢神仙,给了自己退步抽身的机会,也许还乐于牺牲,却不会轻言牺牲了,因为要和爱的人一起走啊。

可悲的,他牺牲掉自己一切之后,连墓志铭都没有,甚至得来鄙弃和嘲弄。如果不能清醒,身旁的人会愤愤不平,不过隔靴搔痒,没有用。

痛苦居多的爱是假的,无论多么疯狂,真爱是快乐多的,无论多么平淡。

见了太多爱牺牲的人,如果你不爱他,就别心安理得的接受或者反戈一击吧,放他走开;如果你爱他,就好好珍惜,别等牺牲的结果来了才忏悔吧,平淡的长久,他其实更渴求的很。

一点愤愤,更多感激,无限祝福。

标签: 无标签

[原创] 去世博吗

2010-08-18 17:58

因为李老师的关系可以尾随艺术学院去上海,此记。

行动组织的的确很牛,打前站的老师把住宿、午饭等事情都联系好了,参观期间买票的事情也没有亲自动过手,就顺利的进园,的确感谢的很。

早上启程,和郑老师聊了一路。下午两点多到了上海,吃过饭后就到了世博的五号门,长途汽车东站旁的路口下车,等组织的老师把晚票(五点后进园)买好,就和郑老师一家进园了。世博园入口在方寸之间尽显曲折,五步的地方怎么也得绕到五十步,当然这是需要,然后安检如同乘飞机。进园之后可以领到免费导游图,还有塑料的小扇子,我们按着导游图在附近转了转。五号门就近的是亚洲各国的馆,卡塔尔修的是沙漠里的模样,越南用的竹子,韩国馆有点像缺角的魔方,不过内部据说一般,日本馆到我们离开上海的时候仍然是排队前茅,所以没进去,但是展馆外形像极了日本人画的飞碟,淡紫色,很日本。拍了些照片。晚上吃了从日照带的煎饼和虾皮,乘园内公交到欧洲区看夜景,欧洲人却将环保进行到了家,很少灯火通明的。郑爸妈在法国馆外的凳子上歇着,我们去找水喝。欧洲区的建筑显然是几何得多,外墙也都用心不少,期间遇到了花车展示,一群人画的彩妆和彩车,没有发现可吃的东西,打了水回去。大家商量第二天主攻中国馆和台湾馆,其他不排队就进。九点钟出园到肯德基吃了点东西,十点钟准时返回住店,洗过澡直睡到闹钟响。

上海的气温的确厉害,早上五六点钟空气就发烫,难想象离开空调上海人怎么过,也顿时觉得上海人民穿拖鞋睡衣上街是可以理解的。

七点钟到门外买票,知道八点才开始卖,园门九点才开,但是四处排队的人已经排山倒海,我们商量着拿到票先去浦东逛逛,人少再进园,听说不少人四五点钟就在门口的,预约中国馆的想法逐渐泡影了。

打车到了东方明珠下面,原来是彩色的,之前一直以为是灰白色矗立的东西,看起来居然很有生气。第一次发现什么叫高楼大厦鳞次栉比,拍了一张照片,楼群就像拍好的队伍一样,但是长相各有不同。跟着郑爸爸绕到金茂大厦,88层,号称当年的中华第一高楼,我们国家房子建设的速度,让第一只能是号称了。每人88元的门票,乘坐9米每秒的电梯,到了392米的88层,天气晴朗,最远能够望得见的,还是密密麻麻的上海。黄浦江像是不流动一样,安静的绕着。远远看到苏州河,想起周迅的电影,果然有那么潮湿烦闷。周遭还有更高的一栋楼,据说是金融大厦之类,应该是还有十几层搂的高差吧,高的人晕眩。金茂大厦大堂是中空的,从88层望向底层,手机相机都有要扔掉的冲动。随身带的钢镚可以投到望远镜,看到大的清晰的上海市,一块钱一分钟。下楼后一楼成龙蜡像旁挤满了和他合影的迷,我们于是没拍成。突然发现,出来玩很多遗憾来自于拍照,想拍拍不着,拍照了背景太多之类。金茂大厦的白领们都在一楼用餐,二十几块钱一份饭菜,我们人手一份吃了,慨叹一番。

下午进了园,发现台湾馆预约也没了戏。于是去欧洲区。法国馆排队一小时进去了,中间是建筑围出的天井,有喷泉,很高的电梯到顶楼,然后开始步行,主题是感性的城市,不知不觉的向下螺旋类似室内的盘山公路一样,出来就到出口。里面的投影和显示屏做的巧妙,只是时间不够的话,很难把感性体会完全,拥挤的人群,随时催促前进小白菜,总让人觉得到了有钱的亲戚家里,得装不好意思。出来之后郑老师提议去意大利馆。排队半小时进去了,李老师曾经的评价是意大利人很明白中国人想看什么。的确如此,起码是我们四人看过的馆里最好的之一。很方正的建筑,从外面看非常普通。进去之后,雕像,油画,椅子,灯具,时装,赛车,足球,乐器,镶满、摆满、挂满了各处,空间大的惊人,却切割的合理,约十层楼的高度,有两米的走廊,也有直视天花板的光柱。门口有温馨提示:意大利馆不盖章,让护照迷们有些失望。之后去了丹麦馆,美人鱼静静的坐在那里,很多孩子,绕着她修建的向上的自行车跑道,建筑材料几乎全是铁皮,没有空调,我们草草离开了。然后是荷兰馆,在空中盘旋向上的小径,两侧伸出来各种小房子,展示着荷兰的机器人,感应眼,电台,音乐盒,环保家具,无所不有。有位荷兰姑娘答应了一位中国小孩合影,结果别的孩子也要,结果别的大人也要,到我们走的时候,该姑娘脸已经抽筋了。底层是模拟的羊群,除了被专门放置的一群,大都被游客拿来骑了,真是人与自然。荷兰馆非常慷慨,六个章栓在桌子上随便盖,我也随喜了一下。然后要拍传说不错的俄罗斯馆,鼎沸的人中听到还要三小时,一直决定撤退。四个人狼狈的跳出围栏跑掉了,郑妈妈练的有经验之后居然最后重无人防守的还要跳,被我们拦住了。然后去了加拿大馆,进去之后还有排队的地方,而且是之字形,大家很晕,几欲先走,可惜没法退出。里面灯光影响还是不错的,还有一个放满蒲团可以看片子的地方,好像是照片快放形成的效果,牛在转换之类,不是专业人士,不太懂。角落站着一位有着意大利雕塑里才有的面容的帅哥,好像是加拿大工作人员,偷拍没成。巴西馆前的咖啡摊写着买一赠一,我们买了两杯,然后出园上车。十一点返程。因为咖啡的作用撑着洗刷了,又是直睡到闹钟响起。

第三天改了新路线,说从浦西进园,结果师傅不认路,还被罚款扣分,下车步行十五分钟才到8号门口,衣服全都湿透了,眼皮好像都流了汗。十点半进了园,郑爸爸表示台湾馆和中国馆不看了,最后要求到中国馆拍个照,走走世博轴。浦西人的确少,只有日本产业馆和石油馆几个要排队,天气已经逼近36度,我们放弃了这么耗时的地方。城市足迹馆之前是上海发电厂,极其宽敞,展示了古老至今的城市文明,两河流域的城市用了模型的表演,三分钟一次展示城市的建设过程,馆里很多的文物展出,大饱眼福。特洛伊木马也出现了,我欣然从马肚子地下拍了个照,以示诡异。后来出来,大家觉得早就该来浦西。城市案例馆很多名字吸引人,但是下一站我们还是选择了台北馆。一看只有三四排的人,信心满满的排上了,后来才发现,每次只能进去很少的人,郁闷,但是复杂的爱国热情留住了我们。期间一位女士不守规矩排队,在郑妈妈转弯的时候窜到了她前面,她十几岁的女儿也如法炮制,得意的她回头又开始教唆我们身后的两个同伴,无聊的我和郑老师使用日照普通话当面商量了阻截的办法,终于成功的让他们没有再挤到老人,排队的时间顿感缩短。台湾同胞也很热情,怕人们着急拿着小礼物送小朋友,只要唱首歌就可以拿到,大陆小学生花骨朵们太牛了,一首接一首英文歌,连ABC字母歌都唱了,对于统一大业,我不由的多了分担心——语言不通怎么办呐?后来还是中学生花朵长脸,连唱两首周杰伦,才算缓和了一下两岸的隔阂。进去之后,一批人一起观看“欢迎来台北”的短片,用的是超级清晰的大显示屏,有座位的这次让给站票的先行,这种公平还是很得人心的。第二个短片放的是侯孝贤执导的介绍台北风土人情的片子,3D,还是环形影院,效果很牛。第三个短片最牛,金字塔型的显示屏,可以360度显示,每个角度看到的都一样。出来的时候,是触摸屏的展示,可以去抓屏下的鱼,它会跑掉。听介绍说整个台北馆都是富士康的手笔,原来富士康不只是低端的压榨,还存在这个高的科技,不语。巴黎的案例馆用银色的灯绕城塞纳河的样子,毕尔巴鄂展示了1986年大洪水全城覆没后重建的文化名城,大阪馆有不停问好鞠躬的真人服务,都很不错。

从城市案例去出来直接到了中国馆,郑老师一家纷纷拍照留念,然后就到了世博轴。巨大的高空中却建的像广场一样的世博轴,真是惊人。世博轴上发现了好玩的机器,可以把手写的字刻在纪念章上,我们每人弄了一个,签上名字和日期,算作这三日的留念。

PS1:最后一天,我们吃光了郑妈妈带的煎饼和虾皮。

PS2:据报道,我们在的几天最高温度36,最低29。据回忆,排队最长馆7小时,最短不排(浦东不排的馆基本不用看)。

PS3:您要去世博吗?

PS4:我认为去的理由:身临其境 

             我认为不去的理由:身临其境

                好比足球赛,现场和电视机是有区别的。

PS5:世博广播听的最多的是寻人,所以拿好您的孩子家人和同伴。

PS6:外滩您就别去了,人极其多,抢江边的栏杆拍照,比世博园还挤。上海地铁按段收费的,记得补票。

PS最后:我回来了,我再不想去了。

标签: 无标签

“八月十五云遮天,黑了太阳黑了月,爹娘回不了自己的门呀,奶奶找不到龙王爷……”这是很久以前儿童电视剧的主题歌,小铁道游击队之类的,名字忘记了。虽然那是一个阴历的八月十五,今年的阳历,却也适合。

抗日战争胜利,刚才看到新闻里说南京等地的纪念活动,那天在锵锵还看到故事,腾冲的日军烤孩子吃,煮活人,他们的残暴我们实在是“叹为观止”了,时不时出来的恨,也让很多的爱国青年口不择言的唾骂,只不过,那战争的教训和遗产,仅是咒骂和痛恨么?如果那时候我们的国家是有力量的,如果那时候日本的国家是不崇拜侵略的,如果人的意识可以不那么轻易被国家洗脑,如果国家没有那么大的洗脑的权力,如果各种的错误决策,无论侵略者还是被侵略的,没有那么容易通过,战争的灾难会不会小一些?看过电影《浪潮》之后,人们是不是更应该提高这样的警惕?

去上海之前,看到舟曲泥石流的消息,回来的时候已经是这样的状态,电视里是各种各样化悲痛为力量的报道,无论怎样,起码为了普通人,我们国家会全民哀悼了,不小心打开一个娱乐的页面未果的时候,的确是有惭愧,如果哪一天,我们的看矿难、失察的人祸也全民哀悼的时候,会更进步些吧。悲痛可以是力量,但不要巧舌如簧到有些喜庆好吗?

郭德纲今天又上了新闻,说今天不演出,捐款,为了受难同胞。其实本来最近他也不能演出了,但是他仍然透过各TV的封锁,把自己捐款停演的消息传出来,是个善意的姿势吧,总比忙着剿杀他的人好些吧?是非我们并不能全知道,因为信息的不对等,TV们可以随意播放,甚至可以动用更高级的TV去收拾他,冠以“三俗”之名,郭先生却只能在媒体缝隙里传出这么个消息,这一件事情,我认为不做作,可以表扬。那天就觉得,如果他占地了,有土地管理部门,有规划部门,有建设管理部门,如果他打人了,有公安,有法院,怎么会变成占地打人之后被批“三俗”呢?这好有一比,我不便比了。一个人犯了错,和他有纠纷的人可以动用社会公器来剿杀,乃至出版的东西都要下架,您怎么比消协撤问题奶粉还积极呢?“法不溯及既往”、“出版自由”,这些词这些TV真的不懂得吗?您说,这一天,郭德纲,也是遮天的云朵吗?

这三件事情本无关联,但是今时今日今地,却也有关联。我们的伤,有身体,有精神的,有自生的,有遗传的,治好,不是一个庆祝或者哀悼能解决的。“喜怒不形于色”,先闷头修炼吧。

附转李银河摘郭德纲“三俗”的道歉:

郭德纲:关于“庸俗低俗媚俗”的道歉

 

    某TV,是比BTV还牛的TV,这么批评我了。这真是振聋发聩,值得我好好学习领会啊!但领会之后呢,觉得有点不理解。“庸俗”什么意思?庸就是常,庸俗就是像一般人一样俗。“低俗”呢?低,就是指连一般人都不如。“媚俗”呢?这个“媚”字不是形容词而是个动词,就是迎合的意思。也就是说,媚俗的人本来不俗,但是去迎合俗人。我知道我有问题,但我就不明白我这一个人怎么就能同时做到本来不俗、和一般人一样俗、比一般人还要俗。好比我知道我胖,但我怎么能同时做到不胖、和一般人一样胖、比一般人还要胖呢?我想这么牛的TV,那人员应该比KTV里边的有水平吧?怎么就出了这么难的一道题给我呢?后来我想明白了,错不在人家TV,错在我。不是人家说的不对,是我俗得不对。人那么大的 TV,放着那么多拆人房子抢人地的大事不批评,连自己个一把火烧掉多少亿的事都顾不上批评,专门来批评我,我要不多俗几个项目,对得起人家的批评吗?一俗肯定不够啊,三俗那都只是个起步价!要是我一个人不够批,可以批别人啊!我要不认下来,还不得连累小沈阳、周立波他们一帮俗界弟兄啊?这事我得认,哪怕一个人没法分身,不是还有老婆孩子嘛!在此我郑重承认:我庸俗;我儿子是我生出来的,所以还不如我,他低俗;我老婆嫁给我了,这就是媚俗!

 

来源:(http://blog.sina.com.cn/s/blog_473d53360100kswn.html) - 郭德纲和三俗_李银河_新浪博客

标签: 无标签

[原创] 蒙娜丽莎

2010-08-15 13:31

你不知道我在想什么

不知道我的脑海里

汹涌着平静着什么样的波浪

 

你不知道我是谁

不知道我的生命里

经历过经历着怎样的喜犹

 

你只是迷惑你的不知道

你只是迷恋着你的不知道

我想你知道的时候

你转身了

标签: 无标签

处心积虑,曾经夸张的说,要生一大堆孩子。不是母性泛滥,只因为我们这一代实在太孤单。

读书的时候,常常把好朋友穿起来,怕失去,每个人贴上“兄弟姐妹”的标签,想着在这人世间,走远了,在心灵上有相似的基因和血缘,哭泣和幸福的时候,大家很远还能一起。

妈妈受伤的时候,好多人问候,二哥千里迢迢给她请了保佑的神仙,我虔诚的放到家里,那时候真是给了我很多慰藉。

大家羡慕我有妹妹,凡事可商可量,记得那时候我像是小型的妈妈,张罗着一切的事,直到妈妈可以做出主张,那时候,突然觉得平时的依赖有多强。

黛玉曾经慨叹别人“尚有孀母弱弟,自己一概全无”,感伤自己的伶仃,其实,在今时今世,伶仃的又何止一人!

大哥马上要生宝宝了,家人纷纷过去帮忙,多年以后,现在的宝宝生孩子的时候,会怎样?好多人说,未来的孩子连表兄弟表姐妹是什么意思都要查字典的,查出来之后,它在情感上能理解的了么?

好些人跟我说过,不懂得兄弟姐妹是怎样的感情,我玩笑举例说就是你好玩的,好吃的,总想着要分享给他,你最心爱的东西,给他你都没有怨言,在他身上你失去越多会越觉得幸福的一个人,他们说不能明白。

妈妈伤愈之后曾经说:我要是这一次没了,岂不是连你结婚生子都看不到?当时我一下子就哽咽的说不出话来,失去至亲,我们这一代,怎么承受的了。

周末姥姥来我家,妈妈给她洗澡换衣服,尽管姥姥已经有一点老年症,依然是妈妈很大的寄托。妈妈像孩子一样照顾她,甚至批评她,姥姥都是笑笑,我多希望,在我六十岁的时候,还可以照顾我的母亲!

老吾老,幼吾幼,在家庭里既然我们是这么孤单的一代,那好朋友们,周围的人,所有其他人的父母长辈孩子们,就当我们也有血浓于水的情感,“老之”“幼之”吧。

想到这些的时候心里总是很乱,写出来只是想安慰伤心地人和我自己,既然是我们这么孤单的一代,就庆幸还有肝胆相照的好朋友吧,这心灵的血缘,也许是我们唯一可以对付伶仃的办法吧。

当然如果你有你爱的人,能够认真的负责任的好好相爱,兄弟会谨献最真诚的祝福。

GOD BLESS ALL OF US .

标签: 无标签

[原创] 恍神以后

2010-08-04 22:25

人总会有一些时间恍神,千头万绪千言万语的,如绛珠仙子“五内郁结绵延不尽的一种心思”,恍神之中,没有可做的事,唯有自甘埋没。时间久了,甚至会上了瘾。这时候再谈出来,除非真相大白水落石出之类。

十几岁的时候很是沉浸于恍神之中,侧身跑步的晕眩很长时间让我不能自拔,其实那时候不知道对面奔跑的是谁,会怎样,只是知道,心之所系是另一岸,绵延出去的一边。

也貌似清醒过很多年,滔滔不绝的把一切人世的道理跟所有人说,总又在事到临头之后莫名其妙,需要别人的棒喝。清醒是自我之外的清醒,迷惑却是自我。

昨天和郑老师说起很多,甚至人生的价值之类,生老病死的,越说越悲观,嗷嗷吼过之后又觉得很恍神,静夜之中,滔滔不绝突然远离,面对渴睡和无心之事,闪了很久。自己还跟自己说,悲切总会过去,美好扑面而来。

专注生老病死的时候,也许会现实清醒些,但是那之后,我们这一代真的有点真空啊。为何而生,为何而死,为何而病,为何而老?十几岁不明白的,偶然再追问,我还是不明白。

总算渐渐学会了把恍神忘掉或者封存,沉浸于然不问所以然,也许这就是幸福?

标签: 无标签

唐山大地震

编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多
更多
  • 设置置顶
  • 推荐日志
  • 转为私密日志
横刀一笑    发表于2010年07月26日 09:46 阅读(27) 评论(3) 分类: 个人日记 权限: 公开
 
 

22号晚费尽周折看了它。

电影开始之前,我们打包的汉堡薯条之类缓缓下咽,突然之间开始了,所有的动作都停止了,呼吸也屏住,然后,开场的几分钟,涕泪横流。打包的餐巾纸,看来不够。

天塌地陷,人在其中有多么无奈和渺小,灾难本身给人的压抑如此之大,以至于只能看着所谓战胜自然的“高楼大厦”流沙一样被击垮。熟睡的孩子醒来,惊恐之中听到妈妈的选择,镜头一黑的时候观众也随之眼前一黑,那时我也心有戚戚。电影在淡化性别的差异,其实那个年代过来的人很明白,从前的男孩子,肯定要比女孩子多的生存机会,只不过现在不兴说这个而已。但是这恰恰是那个孩子心灵伤痛的一部分,在几十年后并不完全解决的今天,因为话题太老,便不说了。总之那几分钟的崩溃,的确给人非常大的冲击。

后来时间突然跳到1986年,说是要高考,我从小学到高考是过了12年,不知为何他们是10年,1988不能提?还是其他,无从查起。然后故事叙述的太琐碎,对故事细节抠的很详细,却不能称之为细致,为了说明一个问题的时候,用了过多无技巧的篇幅。比如杨立新追徐帆一段,比如陆毅和张静初被父亲发现一段,完全没必要那么细,可以一笔带过,宝贵的时间浪费在了不必要的说明上,难道用电视剧演员剧情也要随之琐屑?

然后张静初嫁了外国人,孩子学心理学,她弟弟成了大款,开宝马,刻意为之的交代却看不出意义何在,对主题有多大的贡献很难讲,倒是我玩笑说,张静初嫁老外的感觉是大学谈恋爱生孩子只好嫁老外,不知道这对时下被口诛笔伐的拜金年轻人有什么样的指向。

徐帆陈道明还有方达的妻子是演技好的几位,但是其他人太参差不齐,而且故事本身缺乏主题,整部电影像极了拼凑而成的作文,伤心之处也显矫情了。

其实要说人们的心理重建也好,要说我们的大好形势也好,要说要畏惧自然也好,你总得主题明了内容紧凑啊,弄得这样拼了盘,用灾难本身换一点观众的眼泪,冯导还能坚持到退休吗?

《非诚勿扰》的时候我就说陈国富把《征婚启事》的老底都翻了出来,弄了个男版加搞笑版,没想到这一部更加混事儿,都不好好讲故事了。用电视剧的手段,拼凑庸俗的情节,这样的电影,你就是五个亿,我也不佩服。

看完有几天了,说起还是有些不平,本来我们的电影资源就少,人,环境,文化,大导演们再一个个不好好玩,就这么藐视群众的智商吗?有人说中国电影已经成了一个人们找茬为了的东西,大家去看就是为了给你挑刺,你说你们怎么混的啊。冯导的电影本来还算有口碑的,但是,其下滑之趋势,也如……

灾难情景的部分造的好,其他的我没找到。

ps:张静初也太瘦了,四十岁左右回国救灾看起来跟女大学生似的,站在父亲的墓碑前太单薄,不好看。这部电影她白这么多戏份,一点也看不出来会演戏。

标签: 无标签

杜拉拉升职记

编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多
更多
  • 设置置顶
  • 推荐日志
  • 转为私密日志
横刀一笑    发表于2010年07月11日 20:23 阅读(25) 评论(7) 分类: 个人日记 权限: 公开
 
 

老徐的这部电影出来一段时间了,今天得空看,此记。

整个片子晃来晃去的镜头,晃得我眼睛很晕。

所有的剧情都如此老套,不由得让人想起章子怡的非常完美,也是学美式的片子,剧情老套,好歹主角们尚属养眼,场景算是好看,觉得离生活远些,不那么让人倒胃口。杜拉拉却让人郁闷,并不帅的黄立行,还有吴佩慈和莫文蔚衬托老徐的年纪和气质,大陆的文艺女青年,和港台的美女比起来还是差……好大一截(老徐此举如同结婚找比自己漂亮的人当伴娘)。她仿佛有点办公室努力分子的样子,努力地工作,总结出头之法,然后到结尾的时候已经能自费去泰国旅游了,可总是觉得这剧情的牵强。最后两个人在泰国的爱情树下见了,我岔开五指蒙上眼睛,果然是二位互相回眸,深情相拥,然后结束,我却走了神在想,以片中二人的行径分析,凭什么分开整整两年之后,还如此痴男怨女?如果王伟具有这般深情,为什么不和莫文蔚复合?

杜拉拉是一个心底充满自卑,却坚信自己够格上升的人,所以她在爱情和升职之间游移,升职之后,她不再用“吃东西”(德芙)来发泄郁闷,直接“买东西”(跑车),比大团圆还过瘾,虽然爱情有失,却不妨碍她自信满满起来。

没在那样的环境里待过,不知电影里的场景是否真实,假想自己是那样一个白领的话,我发现真实与否我都会郁闷——真实的话,周末休息跑电影院里看的还是自己的忙碌身影,多郁闷,不真实的话,你干嘛把我们白领惨烈的生活写的这么美?

冯小刚擅长植入广告,一部电影里的广告能帮他筹很大一部分拍摄资金,老徐也植入了,我却担心筹钱不够,坏了门头。要是有喜欢找碴的可以去电影里看看,所有国产品牌一网打尽了,既然大家都上了,焦点必然模糊,既如此,价钱上,可是得比“非诚勿扰”低吧,不然直接电视剧放广告得了,好歹还赚一个重复播放不是?把电影拍成长广告,还没广告精致,老徐喧宾夺主了啊。

看到最后,突然觉得“初级阶段”的悲哀,当我们学习了香港电影里模拟的美国片情节时,总觉得名不正言不顺抬不起头,像是私生子在跟人证明身份。如果不学,当然就更加为自己出身而悲哀——私生子好歹还有点血统呢,自己弄时装剧,简直是“兔崽子”,不像样。呜呼哀哉。

我们之前也学过人家,马路天使你看着会觉出中式的风雅,丝毫不比卡萨布兰卡差,不过中西餐的差别,都是个中精品。现在的模拟大片,却怎么看怎么像邯郸学步,葱油饼加了披萨酱,怎么吃怎么不是味儿。

高楼大厦,晃镜头,办公室小阴谋,小资的执着,还有不太稳固的爱情,这就是好电影?窃以为,不然不然……

标签: 无标签

章鱼世界杯

编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多
更多
  • 设置置顶
  • 推荐日志
  • 转为私密日志
横刀一笑    发表于2010年07月04日 00:20 阅读(28) 评论(4) 分类: 个人日记 权限: 公开
 
 

四年一度的熬夜不眠,渐近尾声,“美洲杯”快变成“欧洲杯”的时候,有点熬不下去了。

那天郑老师介绍那条章鱼,成功预测了几场比赛,今天下午的新闻里说它在艰难的思考一个多小时后爬向了德国队一边,我心里盼着它这次不聪明,结果,章鱼爪子成了神谕,梅西over!

德国遇到阿根廷之前,两位都是我支持的,踢得好看。但最喜欢的还是技术流,可是本届里折戟沉沙的技术流纷纷扬扬,巴西出局的时候,我还怨邓加放弃各位罗,今天阿根廷,瘦弱的面条迪玛利亚,玩小球的梅西,怎么看怎么像是“想法太多”的我们(羽毛出局),换换衣服,还以为德国是高原来的雄鹰呢,老马没有放弃,他却不能替他的弟子到场上去。

柔弱的天才遇到精密的产品,难逃厄运。

巴西出局的时候郁闷的一句话也说不出来,今天却发现还有更加郁闷的,郁闷为观止乎?未必,待会还西班牙呢,这牙还是玩漂亮的花活,章鱼可是不喜欢的呐。

有人说能得冠军的是团结的队,有人说是战术纪律好的队,有人说是……不怎么关心了。反正夺冠的,不会是我最喜欢的队了。

锵锵里说,人们喜欢的队其实是自己记忆力最美的那一支,球迷迷球队其实是自恋,不去深究了,我迷的是技术和天才,这次却被章鱼捣了乱。

其实也好了,变成欧洲杯也没关系,文质彬彬的球队获胜,我还是支持的。原来不是章鱼,是我们的祖先蛊惑了世界杯,在公元前200来年,就预测,文胜质太柔,质胜文太脆,文质彬彬最牛!

好在下一届梅西才27,还有机会,巴西委屈吧,六星留到中国举办那届好了。

郁闷以致喋喋不休,就此结尾吧。

标签: 无标签

张飞入梦

编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多
更多
  • 设置置顶
  • 推荐日志
  • 转为私密日志
横刀一笑    发表于2010年06月19日 12:39 阅读(28) 评论(6) 分类: 个人日记 权限: 公开
 
 

早上的时候做了个梦,属经典一类,故记下来,此志。

本来不知道在哪里,突然好像需要逃亡。和李老师还一小孩逃到了一个庄子,欧洲童话那样子的村庄,我国古代那样的人们,庄主招待我们吃东西,三个人一起吃蚕豆,吃着吃着看着外面的人,觉得不安全,于是乎商量着跑。此时蚕豆好像是可以用得武器,于是人人兜里装一些开始跑,人家开始追,跑啊跑啊,一边向人家扔蚕豆,蚕豆像塑料的泥一样爆炸一下,爆炸的体积足有三米高,但是扔得不准,我们只好继续跑……

镜头突然转向张飞,只见他披散头发,手执一柄长剑要自杀,不由想到风尘三侠,不过今日!突然张飞不抹脖子了,决定活下去。他到了一个精灵王国,喳喳呼呼要当国王,把自己的巨剑向着精灵王就扔过去,人家精灵王稳稳接住长剑,随意挥了几下,张飞折服!(画外音:武力面对智慧不过如此)。

张飞投降了,拱而立。一个精灵也想玩一下,拿着剑却差点摔倒,剑像扁担一样弯了,此时画外音又响:这个精灵不知道剑弯成半圆还能离地一尺呢,精灵们不过才一尺多高……

到这梦就断了。喋喋不休要讲一下,没人听。

此梦来源:新三国 世界杯 等

标签: 无标签

本不想说,四处太多,还是说说。

要按法律,在美国生可以选择美国国籍,那是美国法律。在美国生是中国国籍,那是按中国法律,但是中国法律也尊重在美国生孩子的中国父母选择孩子美国籍。

要按照钱,姚在中国挣钱,在美国也挣钱,孩子选哪里国籍,都方便挣钱。只是二十年后,难说哪里方便。

要按照道义,中国孩在哪里出生,国籍不习惯改。春秋战国到民国,还没谁以换国籍为荣的。伍子胥那么能,还是在有功的吴国被悬了首,清朝那么弱,留美的幼童,有志向的还是回了来。美国人说美国是一种价值观,一种人生的信仰。中国也是。姚先生到了美国之后,可能是进化了,自己不做,孩子去做,未尝不可。只不过,中国的价值观,他已经没了。他是美国的了。

要按政绩,姚为中国队打过球,有人预计他的孩子能为中国女队打球,当然,美国可能也有些爱国分子预计她为美国女队打球,这一些,和个人的意愿,倒是可以斟酌。你怎么知道一个刚出生的孩子,未来就是为了你这个队的成绩?

要说选择,什么都是自己的事。要说选择的权衡,那也可以是自己的事。但是选择了自私和背弃,还要说是该表扬,就不是自己的事了。

古人有云,一种人无情,一种人无义,这当然有“阶级立场”的不妥,不过多少的,还真是有点道理。

看到华裔有出息,我们可以很开心。看到奥巴马有出息,我们也可以很开心。但是看到中国国籍的牛人真的拿个诺贝尔奖,我们会更开心。他的选择,他自己没说,小孩子自己也没说,但是我们心里的开心,是有分寸的。

标签: 无标签

中午十二点四十开始午觉,睡之前就昏昏的了,开着电热毯迫不及待的闭上了眼。

开始梦了。

有个学生跟我说,老师,能不能请你麻烦李老师给我往临沂带个东西?我想了想,这事有点麻烦,还是答应了。说好我过去拿。到了一条险恶的路上,很深的大沟,很荆棘的坡岸,我在一串串的刺儿中一步也走不了。焦急啊,呐喊啊,没人理。

接着好像回了宿舍。

四面透着风。茅草的。后来阴面堵上了,很结实。南边确实茅草的,像我菜地了那个金黄的稻草,但是下雨了,还有风,环境恶劣。想着躲着雨,把洞堵上。

后来宿舍成了好宿舍,住着不错。

该上班了。闹钟响了。梦拽着我不起。

怎么办呐?说我病了?说我有事?说我去……不行得起。

起来了,走出去,嘣咚,醒了,原来刚才在做梦。

起床,收拾,出门,又醒了,原来刚才也是梦。

又收拾了,出门,扎个辫子,洗了个黄瓜吃,一切仿佛是醒了。怀疑在梦里,吃了几口,好像是真的,但是不敢断定了。走出门,晃晃悠悠太阳很毒,很多学生往教室走着。这么晒得太阳该是真的吧?可是醒啦!

后记:

    到办公室的时候,迟到了两分钟,但是是真的醒了,有同事为证。

又:

    以后梦里不能确定的时候,最好吃个黄瓜,不要吃不太常吃的,容易误会。

再:梦最好少做,闹铃最好大声。

标签: 无标签

[原创] 脑回

2010-05-24 10:56

记得以前学生物,大脑皮层是有脑回的,那些弯儿越多,人越聪明,可能也会越有思想。

据说有人保存了爱因斯坦的脑子,为了有朝一日发现他聪明的原因。

以前特别崇拜聪明这个东西,说智慧或者思想也未尝不可。为了锻炼脑子,我练过倒立,左撇子,说话之类。不知道世上有相同经验的人有多少,最后的结果是我知道了,脑回多了也未必就聪明,后天的努力起到的效果连百分之一都达不到,所以后来我也不练了。最重要的原因,是我开始不那么敢明目张胆的崇拜智慧,处处的人言书语告诉我,智慧未必是个好东西。

以前总喜欢天才,看王小波、张爱玲的书,觉得他们简直天才。看灌篮高手,觉得樱木以天才自居简直天才。于是尾随天才以自修,结果发现崇拜天才简直愚蠢之极!大家都大智若愚了,我怎么看怎么是大愚若智。

看过一个对非洲远古人类的研究,说那些人的脑容量显示其平均智商可与当世的天才媲美,但是他们灭绝了,黑人铺满了非洲。科学家说,那时候的情况人太有智慧了不仅毫无用处,而且相当有害,也就是马克思先生说的,生产力与生产关系太不适应那个意思。于是那帮聪明人灭绝了。

我们中国人也说,千里马常有,但是很多因为少伯乐而消失了。其实那马在跑着,不过没人给他冠名千里,然后也可能拉磨爬坡没机会参加越野赛。而且那么快的马,对于整齐划一不是好事。你想想它跑远了,远离大部分,不就是个少数派么,少数的,又秀,岂不得群起而攻之?

可能啊,天才真的有一些,超出太多又没被发现的,就over了。产生伯乐其实比天才更难,除了自己的孩子,谁愿意看到别人闪闪发光到不可直视的天才啊。

也有一些被发现了冠了名的天才,结果被绑到神殿上下不来;也有一些不是天才被冠了名的,辜负了天才的本义;还有一些被发现被冠名掌控了大众命运的,结果祸害了更多人……于是天才这个词,变成了骂人话。

想起读者喜欢登的那类小故事,好像拿希特勒和美国哪个总统比较的,小时候怎样,以后怎样,最后告诉你,那个貌似天才是的是希特勒,那个愚钝的是美国总统,当然结果是为了震惊。然后有些人会总结,天才是祸水。

最后呢,真正的天才,成了我们嘲笑的对象。对智慧的敬意,被任性无知的贬低所替代。这样的世界,却还是大有可为!如果世界只需要吃吃喝喝玩玩的话。

虽然如此,我还是盼着我的脑回是多一点的,起码,多到能知道尊敬智慧,也算不枉了。

标签: 无标签

[原创] 北京之外

2010-05-11 18:54

对于北京,没有多么热切的盼望,直到妹妹是从北京而来。高中要毕业的时候,我开始向往那个城市。后来她辗转天涯,对北京也就不再感冒。后来很多人去了北京,她成了家乡之外另一个囤积着我精神力量的城市,所以曾经想要有一天,我也离开,去那里重新开始。

妹妹的婚讯是春节的时候得知的,筹划了好久五一的行程,突然有天人家告诉我五一只有三天假,于是行程里全部是访友。

和李老师坐着夜车赶到了京城。给火车站拍了一张照片——谁知下次是何年何月啊。然后开始地铁的旅行,其间我一度想摸摸铁轨,被李老师给抓了回来,他说那是高压电!地铁真神奇。地铁里有播音和广告说“奉上级指示,5.1首班车至5.3末班车前门站不停”真厉害,这么悠久的通知稿,也只有北京才能再见了。然后很容易感觉不到时间,因为我一直在数站牌,好玩儿!可惜的是手机的电非常不够用,据我们推测是地铁信号不好,因此手机用力过度。

其他的时候都是在步行,首都有点脏乱,当然人多也可以理解,不过我对家乡的热爱,一度度升温了。

第一天见了小蕙儿一家,李老师惊叹高先生优异的长相,我惊叹于北京烤鸭的多种吃法,叨叨一个晚上之后,大学的记忆被扯开了。

第二天是妹妹的婚礼,我见过的最漂亮的她的样子,还有温情的新郎,还有内容丰富的礼仪,感动的想哭,终于大家,都这么幸福了。

下午到草莓音乐节围观了一下,去了孙老师的画室,还有宋庄,突然对纯真的艺术家们有了敬意和羡慕,我这样的俗人,只能在“化”内了。

第三天见到怀着小侄子的大哥,吃东北菜,聊天,然后赶下午的汽车。大哥的孩子8月份也要出生了,下一代呼啸而来了。

长途汽车的旅程着实压抑,还好我一直猪一样的睡觉,可怜了李老师,蜷着冻着回来。

路上惊闻象宝宝的出生大事,呼啸的感觉顿时倍增。

回到宿舍一顿狂洗,北京的灰尘,真的太多……

李老师笑话我是“不知所谓的人”,虽然没弄明白,我还是领了。小学课本里的北京城,合唱团里北京城,早都埋在记忆里定了型。没有去亲身体会那些伟大和久远,因为不知所谓,也因为万一的失望。我所知道的之外的北京,足够了。

拥挤的,也许快乐的,忙碌的北京人民,真的很辛苦啊。

我没有勇气,到那样的地方生存生活。箭一般回到我的原点,傻呵呵的乐着……

标签: 无标签

生活和活,真的不一样。

忘了哪个围脖似的的人说的,在中国,大部分人只是在生存,生活还是一种奢侈。

可惜了得,从那么小,我就以为自己可以生活。

做自己喜欢做的事情,不做自己不喜欢的事情。这居然是奢望!

ici大姐曾经对我的妄图将工作和爱好结合的想法总结过,当爱好和工作合一了,要么厌倦爱好,要么失去工作。

呜呼,我们常人不得不每天做不喜欢的事情,维持“活”,至于“生活”,我听到很多人说:等我退休以后……

最近辅助着教一些孩子书法,有的孩子还有别的班,那些家长,为了给孩子好的生活,让他们学东学西,忙忙碌碌,有的孩子是喜欢,有的孩子是被喜欢,被喜欢的,多可怜。

上学的时候早读读一段庄子的“吾生也有涯,而知也无涯……”,好心的同学跟我说:“那个高考又不考,你读什么?”我说喜欢,人说:“喜欢的东西考上大学以后再读吧……”后来我大学了,我胡乱读了四年杂书出来,我的大学同学还是觉得我不学无术,因为我该把喜欢的留到工作以后。后来我工作了,我做一些事情,更多的时候懒得做一些事情,我周围的人,能骂得着我的,还是觉得我不该,我喜欢的,应该到……于是生活,成了奢望。

一直在题外,因为我喜欢的和生存的必须总是不搭调,因为生活的梦和活的压力总是不搭调。耍性子的说一句:光为了活,我干嘛活?

妈妈说像我这样做老师不错,也有人说明天下岗的就是高校的老师,生存仿佛又逼近了,也许在我不怎么年轻的不远的将来,于是我喜欢的,又得……

羡慕死魏晋时候胡闹的那帮人,胡吃海喝念诗唱歌然后大笑着被杀掉还觉得风雅,还有孔融的儿子“覆巢之下岂有完卵”的见识,他们都把生活奢侈的用着,把活放到了脑后。后来,从那以后,“好死不如赖活”就抢占上风,直到清代,阉割了全部的自由精神。挨打之后,我们就更加珍视“活”,来不及“生活”了。

空气稀薄的时候,人的精神越矮小,就越容易生存,而这种空气,我还得继续呼吸。

我校的一个领导对老师的讲课提出一个要求——“不要坐而论道”。他是好意,学生就是为了生存,为了学养活自己的一口饭的技艺,不必闻道。孔子现在活着,估计能长寿,他等着“朝闻道,夕辞可矣”,可以等无数年。

而我,正踌躇着。

标签: 无标签

然而你永远不会知道
我有多么的喜欢
有个早晨我发现你在我身旁
然而你永远不会知道
我有多么的悲伤
每个夜晚再也不能陪伴你
当头发已斑白的时候
你是否还依然能牢记我
有一句话我一定要对你说
我会在遥远地方等你
知道你已经不再悲伤
i want you freedom like a bird
like a bird......

然而你永远不会知道
我有多么的喜欢
因为有你等待也变得温暖
然而你永远不会知道
我有多么的悲伤
在你心中我还没有名字

 

陈昇的歌,在刘若英的那期桃色蛋白质第一次听,老的不能再老的歌,陈昇带着烟味的歌声让人迷惘。时代快的让人都不能知道陈昇是在哪个时代写的歌,那个好像山很高,谁很远,爱很久的世界,在他那个时候是纪念,在我们的时候是传说。可是还是喜欢听,闹闹的歌之后,想听他那样沙哑的嗓子唱,i want you freedom like a bird.

 高中时候姐姐问我的理想,我说自由,她说我这辈子都别想得到,人是没有自由的。那时候,我暗暗决心,我努力。很多年后,我知道我的自由仅在于取舍,取我要的一点点,舍我不必要的那么多。但是我已经很欣慰,可以对着网络写写诗,对着学生论论道,没有多高深,却也算是自由。也算当年的梦想近了些。只是还有很多生存的缺口,嗷嗷待补,呜呼。

我说我不在意是真的不在意,我说我说我在意是要命的在意,如果我说的伤害了你,或者你不同意,请给我一点小小的自由,让我暂且这么想,暂且这么任性,或者哪天我愿意,自由的到另一个领域。

偶尔听听,歌声悠扬。

标签: 无标签

[原创] turn faint

2010-04-06 08:50

Lucy睡着了,不能问,网上查不到,就这样写了。
一个人回宿舍,今晚校园里的灯光没有平时的多彩,是很单纯的昏黄,就像高中时候那一片,我侧头看下,眩晕的感觉一下子重启了。
好像回到那些周六的晚上,一个人,匆匆的跑,熙攘的人群里,不敢停留,看着草坪对面路上另外一个奔跑的身影,温情,无奈,眩晕---那样的感觉,好多年,唯一前年在山大校园里再出现过,那一次,偏巧也是听着范范的那些花儿。
偶然昏黄的灯光,偶然翻到的歌,偶然出现的眩晕,又是人生一次轮回么?一个人走着,不再觉得自己那么酷,有些自怜的眩晕,周围没有人群,却能感觉到人海环伺,有些累了。十年前会迷失的自己,或许找的到归路。

标签: 无标签
如果幸福全由痛苦堆积
一路收集 鳞次栉比
如果自由全是遗忘所得
泪水花落 纷纷扬扬

又何必如此
何必如此

不愿却惊醒了谁的梦
不甘却唤起了谁的痛

你忽略的伤口
留着以为不该有的痛

祈祷着会有很晒的阳光
那些都标记成梦
标签: 无标签

[原创] 多数暴力

2010-04-04 23:23

本来题目想写多数人的暴政,觉得危言耸听了点,就改这个了。

第一年做老师的时候,给我的学生作报告,讲的是保护少数人的权利,那时候义愤填膺,那时候听的学生们,已经离开学校一年多,不知道,他们现在是少数还是多数。

我们的民族是个奇怪的民族,权力面前,人人想成为少数的塔尖上的人,比如皇帝之流,权利面前,人人又想成为多数的,票选中用“服从”来吓唬少数人。于是同性恋该杀,于是乙肝携带者不能就业,于是什么什么的……这其中,少数和多数,真的不在于是少数和多数,而在于在何时将自己置于何地更有心理优势。

南京最近一位不知是王教授还是马教授的被炒得很热,李银河又在用她以为得简单不过的实则仍显惊世骇俗的道理去为他辩驳,当然就有更多的对她的谩骂又开始了,还真是秀才遇到兵,有理没有力啊。微弱的理智的声音,怎敌得过呛呛呛呛的谩骂声?一个人做了一件常人不做的事,有人发现了,大家你看看我,我看看你,发现就他一个不一样,于是,褿嘈切切骂声起了,反正咱们声大!反正我站在人堆里啦!有没有想过,也许有时候,你也是少数的一员?还是那时候,你曾经留下了心理的阴影?法不责众的想法,让我们习惯了躲在人群里嚷嚷而不知羞耻不知害怕,找到一种可悲不可靠的安全感。人家也有法不责众,那意思是如果一件事情大部分人会做,就从违法的外延中拿出来,放到合法里面,而我们的,是监狱里反正关不了这么大一群人,真乃别具一格。

说起心理优势,也奇怪得很,中式的话有“革命工作只有分工不同,没有高低贵贱之分”,西式的有“人人生而平等”,可是总有人要在这不同里找点优势满足自己。有很多类似于“大鱼吃小鱼小鱼吃虾米虾米吃塘泥”的瞧不起定律,比如官民,比如穷富,比如男女,比如本地外地,比如城里乡下,比如白领蓝领,比如名模和犀利哥,除了做“塘泥”的,大家在一个密密麻麻层层叠叠的体系里过的很开心,因为只要不是塘泥就有心理优势。呜呼,这有多脆弱啊?而如犀利哥那样子的,又仿佛不需要心理优势了,因为他精神失常了。

躲在多数的人堆里时,或许一时安全,难免担心反过来成了少数,瞧不起定律里,虾米也不敢回头看小鱼,自找“被瞧不起”,可是这些暴力依然,因为人们中的多数笃信这样的定律,不肯撒手。作为不信这样定律的少数,恳请您高抬贵手,慎开尊口,如若仍不能自已,请也先面向大海,瞧瞧春暖花开吧。

标签: 无标签

[原创] 近二

2010-03-26 11:25

一千年前的童话
一百年前的故事
三十年前的诗

读了 懂了 忘了

狂风肆意的夜
记起要成为一棵树
 
 
层层叠叠
 

页岩的每一片

都是千万年

不能凝固的

不止你我

 

洋葱的每一重

都熏染泪眼

难捕捉的

不止鼻息

 

只可惜那所有的层层叠叠

往往不是同心圆

转的久了

只剩无言

标签: 无标签

晚上和妹妹骑电动车去大学城吃米线,冻得不行,冲到一家店里去买帽子,果然春天打折,尽着一百块钱买了两个包、两个帽子、一副手套和一朵挖耳勺。别的不说,一只帽子很牛,鲜红鲜红,然后画了个白色的骷髅头,李老师形容——难看死了,加勒比海盗!吾真伤心矣!另一只倒是艾格的经典红配蓝,当然也是恶评,真真男女有别……于是决定,在办公室里一个人戴着玩儿,哼哼……­

倒腾了一会电脑,想听歌,选了九十首,八十的时候突然想起来轮回,太野蛮了,马上找来,就凑了九十,吼吼的声音真是好听,如果我是梁山伯已经属于被生活“招安”之后的东西了,还是满江红够狠。­

网上说温总理承诺任期内解决房价问题,中国政府果然是负责任的政府,这样的誓言真的是恶狠狠地善良,但是他老人家承诺了,不亚于当年的朱总理啊,佩服。中国真的不缺乏好官儿啊。只是,什么时候我们能平静的看到进步呢?毕竟有些事情,不是人力可为。。。

最近周围风生水起,我还是无动于衷,向牛津去的路上,有人是百米冲刺,我却坚持了冬季越野的速率,这没有对错吧,只是风格不同,还好,还好,容忍不同,世界大同的理想也就不远啦。和王姐姐聊天得到的共鸣,让我有点妄自尊大了,但是,这也还好是吗?­

标签: 无标签

[原创] 八零一代

2010-03-01 16:19

80's past 或者past 80's ,是最近一直想说的一个话题,迟迟没有动手,总觉得还有“无限感慨”难以名摩。

下午喝了杯茶,眼前浮现Steffi张姐姐的话,心情纯净,什么茶都是好茶,刚刚返回msn的世界,看到她的话,觉得她可能还在礼佛的路上,到达,或许还没有。(因为真的觉悟,应该是“无知无识”,而不是如我这般絮絮叨叨,讲明。)

网易上有人在讨论韩寒和郭敬明,娱乐版谢霆锋和周杰伦也被炒着,还有大S的整形,这些人的名字,是我们读大学的时候不停贯耳的名字,他们是那个时候的叛逆,他们是80's past ,大人们那时候忧心忡忡,觉得世界交给我们无外乎交给了堕落,就等我们反到天上了。但是,我们大学毕业了,工作了,地震,奥运,还有结成人绳救人的孩子,人们突然觉得我们尚好,被忧虑的,新的叛逆,90's past,气势汹汹来了。

此时此刻,那一代的叛逆,逐渐被“成人世界”认可,韩寒成了“公共知识分子”,谢霆锋是成熟负责任的代表,周杰伦依然牛,大S伙同小S红遍中国。小时候离经叛道的作文,摔坏的吉他,顺嘴的脏话,鼻环,舌环,全都被原谅。

那天小妹妹给我看男朋友的照片,说有多可爱,还有班里“漂亮”、“秀气”的男生,突然感觉到了时间,当我们退回到“心灵美”的价值观时,她们正将以貌取人进行到底。好像韩寒和郭敬明的PK,关注公共事务,思想明显清晰的韩寒,在她们眼里,远远不如将自己包装成名贵商品的郭敬明,即使他有过抄袭不道歉事件。

好多人苦心孤诣劝时人读书,我也曾经在课堂上跟学生劝说过,后来比较发现,人们读书的现状让我悲观。

小时候自己赚的第一笔钱,去买唐诗宋词,为了爱惜用透明胶把封皮都粘好,今日如新。然后翘着手指翻开,小心的反复欣赏。小十岁的弟妹们,也是第一笔,换来的是电脑,手机,新衣服。

读到鲁迅胡适张爱玲,惊讶自己的浅薄,愈加卑微的吞下更多。那天却看到很多人在讨论要不要把鲁迅删掉,刚要叹息或者给周先生加油时,发现争论的人们是80's past 以及再之前的人。90's past的孩子们,早就自己把他删掉了。看到鲁迅的孙女上我猜,吴宗宪旁边微笑的小美女,像极了头发竖起的爷爷,可是,她关心的是有没有人猜中。

听李雷和韩梅梅之歌,记起我的课文里还是李平王琳说“how do you do ”,妹妹证实她们当时是李雷,80's past 怀旧的歌,我差点都没法参加。但是那个有歌词的视频还是让我唏嘘,“我们都有了个不曾遥想的以后”。高中时候我的班里有三个以上的人要做国家主席,还有十来个外交官……还有我这样子的意识流,谁能想得到,今天这样的以后?

和人说起来《走向共和》,都没法解释我流的泪水,至于禁播的原因,只好,和同样在老去的李老师或者之前的大人们谈了。

假期里和兄弟朋友们到KFC之类的不限时间的地方坐着,胡扯之余,惊讶的发现周围全都是“潮”的不行的大学生,中学生,一如十年前的我们,突然逼迫现在的我们承认韶华消逝殆尽。(ps:日照“潮”字含多解)

小学时候工厂家属区门口卖过热玉米,中学时候市场买过菜,大学时候在餐厅做过服务员,所以底层人民的意识一直根深蒂固,它包括不卑不亢,包括平等自由,也包括蔑视自以为是的“贵族”。有次在KFC看到骂昏服务员的彪悍女人气得咬牙,所以有次劝朋友把自己高人一等的架势和观念收起来,后怕亏得是她,如果是现在的孩子们,我岂不是会被骂老古板?我们那一代残存的道德洁癖,皆属落伍。

从文化上讲,现在的我们经历了断代,前辈们妄图纠正,回归,却忙着做经济去了,我们想从头开始,启蒙,修身,却忙着温饱了,小十岁的孩子们,“潮”气十足,不关心接茬了,灰太狼和美羊羊,或许都会是他们的课题。温文的大国之风,豪侠的江湖之气,只好从那些成天磕头山呼万岁的影视剧夹缝中找了。

中国的历史,总在轮回。立国,图治,温饱,歌颂,土木,内乱,败亡,立国……所以有时听到电视里的人吐出“盛世”二字时,不由脊背发冷。

好像又扯远了。

70的兄姐们闹腾了80年代,我们闹腾了90年代,90的闹腾现在,小朋友那一代,或许会从未来赶回来?

“儿孙自有儿孙福”,忧虑下一代,不如自省自己的一代吧。

80's初的我,第一批学生是80's末,觉得他们很可爱。第二批已经有了90's初,唠唠叨叨故作深沉的担忧之后,反而放了心,他们自有他们一代的成就。周立波说生存压力让我们的孩子不再天真,颇有同感,所以对这一帮孩子们,同情不合时宜的出来了。

如果可以,我们一起创造“劳动不只是谋生的手段”的理想世界吧。

尾话:

还是觉得,如果十三亿人民每人再读十本字数超过十万却不是玄幻小说的书的话,世界就会更美好一些。

ps:之所以用“80's past 或者past 80's”而不是80时代后或后80时代,是因为有个老师教我们某某后或后某某用在论文里很时髦,可装旧酒,所以避免。 虽然,past在中式英文里也很时髦。

标签: 无标签

在那个那里
清风无痕 繁花有迹
我们匆忙凌乱的脚步
不愿再停一分钟

去那个那里
山重水复 柳暗花明
不停息的脚步
伴着不停息的心情

而那个那里
可能是那条路
别让匆匆的脚步
取代了那里的心情

慢慢走 欣赏吧
也许我们已然在那里

标签: 无标签

[原创] Esc. or Exit

2010-02-27 11:25

后天要考驾照理论,初五的晚上挑灯夜读来着。这几天也是惶惶的有急迫的情绪。
昨晚做了恶梦,梦里忧虑就业,升学,最后回忆起最真实的问题--没动手写硕士论文,梦里戚戚了好一阵子。
早上醒来,开电脑,挨个收菜,离开电脑的时候,用手机在菜地里巡逻,算一下,每天在那个菜地的时间居然可划入网瘾一帮!而准备一个驾照理论,不过只需其中一天的时间。我的论文,也足够写完几篇了吧?
像从前放养我的宠物一样,我该把地荒起来啦。
所以,在逃离和退出之间,有必要确切一下。
别了,菜地,我将告别八个号的强迫症和二十四以内的加减法,偷还是不偷,不再是个问题。
Ps:
最近常自省,发觉诸多不如意处,和改善的艰难。不想掉入小时候日记里后悔自责却屡屡不改的怪圈,着手修身养性啦。
你不能笑我退出一个游戏还这么煞有介事啊,什么什么的,最讨厌了。

标签: 无标签

中午的时候李老师让我看中韩女足,我说女足不好看,又说那晚上看男足,我说不忍看。

下午看新闻,突然发现女足赢了,然后男足是四强赛。想起那天抗日未果,今天·对韩国,应该好看,给孩子们一次机会吧,就跟李老师要了网址,看了起来。

安装完插件,开始看,发现比分是诡异的一比零,咦?原来是直播还没弄好于海就进了一个,后来回放看那头球漂亮!然后继续看,生怕孩子们焦躁,突然发现又进了一个,而且很漂亮。于是调侃说,怎么看那红色的像平时的中国队,那白的像牛的不轻的韩国队,但是泥,哈哈,中国队白色。上半场二比零领先,黄健翔和那谁一劲儿猛说,笑话某TV不播国足,窃和李老师说,那算什么啊,人家也有难处,得装大,真爱足球的,还是愿意看着泥坑里爬出的孩子干点正事的。

中场休息,就迫不及待把签名改成了“还有什么奇迹不能发生!”兴奋劲儿根本就不在乎下半场了,光这半场就让人安慰。

下半场,黄健翔又在那大嘴巴的说别让人赶上了,但是形势似乎越来越倾向于中国人民,邓卓翔的进球太梅西了,我妹妹这个足球白痴都夸好(附原文:那个晃来晃去的进球真好看!)哎呀,我说韩国孩子要哭了。结果,真滴,后卫还给弄出来一个球,而且守门员相当猛,化险为夷了几次。这时候,黄健翔又尖叫说我不要四比一,我要三比零的完胜!哈哈,如他的大嘴所预料,真滴,俺们赢啦!

当新浪重放进球镜头的时候,李老师回来了,放鞭炮去了,外面是铺天盖地的第一场大雪,突然觉得这个题目无以伦比,真的,你说的啊,还有什么奇迹不能发生!

其实不是进球,是那些孩子们,跌跌撞撞,知道国内数亿眼镜巴巴儿的看着,数亿嘴巴喋喋的说着,他们的腿,没抽筋很好。能够跑起来,咧着嘴,飞腿,十八般武艺的赢下来,多好呐。

三十二年的历史,比我还要长几年,中国就一直输给那些“体型上本来有劣势”的韩国人,这帮孩子骂声中长大,然后踢球,然后赶上前几任的大佬捞钱,然后继续口水里踢球,容易么?所以我说这是泥水里爬出来的温室花朵,管可怜见儿的。

某TV不播其实挺好,但凡大国都有几个牌坊的,其他的全国性媒体又不是没有,干吗非让人家为难?所以那个新浪网友让它别再播国足的请求十分合理,咱别的地方点灯不就完了嘛。

说实话,看到第二个进球的时候我就流泪了,我跟妹妹说:“这就跟你英语靠自己的能力考了及格一样”,她马上兴奋地陪着我看起来……没有别的意思,要说我,就说:“这就跟你突然同意加入某什么一样”,我也会马上郑重的觉得历史性的。

2010年初来乍到的,给我的惊喜却是连绵不断。每天心里默念奇迹奇迹,常常摸着脑门找体温表,物理上得到的答案都是一切正常,但是,我怎么就发现这么多奇迹呢?上帝要是肯劳神掀开一个窗帘,那景色绝对让你目不暇接。给自己心理退烧的时候我叨叨着:“这就够好了,见好就收吧,别再奢望啦”,没想到,奇迹也是个喜欢扎堆儿的,绵绵不尽!

今天写的有些贫?也许吧,您也就当一奇迹读读过,关键共享这奇迹的乐趣吧。

ps:对于奇迹,不要妄下结论否认,它比你想的永远要神奇更多。

标签: 无标签

[原创] 佛性

2010-02-06 10:35

我相信有一些人是有佛性的。

释迦摩尼当年是无所不有的王子,但是他还是不满意,目睹生老病死之后开始走向觉悟之路。

之后的芸芸众生,也有些成佛作祖的,大抵也是有经历之后就怎样的。

总觉得,他们其实,是先有了佛性,然后有机缘,然后修成了所谓的正果。

我不是佛教徒,看它和看儒老或者耶稣没有多大区别,但是对于那淡然慈悲的佛性,却常常肃然起敬。

有些人,我相信是生来有佛性的,对所有的事情都能平静的看待,发生和消亡,繁华和落寞,都安之若素。对我般俗人来讲轰轰烈烈不可开交的事情,她仍只是一笑。

曾经妄想自己有一天也能平静下来,有一份安宁让自己也淡然,却总会在不能消受巨变的时候败下阵来,然后躁动不定。于是感叹,我是没有佛性的。

遇到很多让我怀有敬意的人,常常有些是执着的事业狂,有些是认真的工作者,有些是安然的母亲父亲,唯有少数,让我觉得是有佛性“大人”。无论是人生乱糟糟的激流还是平和的浅滩,她都是一笑,然后走过去。自己的,他人的,都是一样。这种天造地设的平静和平等,可能是那些政治分子一辈子都得不到的,因为即使他们的“自由”,也要“争”来。

有人怕中国人没有宗教缺少终极的救赎,其实完全不必担心。释迦牟尼之前的人们,就没有安宁么?有佛性的人,自然会得其所。有野心的人,也自然可以品尝他的果实。而我这样希求平静的人,似乎也可以,有我想要的小小幸福?

标签: 无标签

也许是上帝

混沌里 胸有成竹的宣誓

那是宿命

  每个人都有

 

也许每个人都有

  在某个角落

  静静等待

我只是相信

 或许每一个人都有

 

从不期待

我的圆满

看到每一个圆

泪水融出感动

 

天使的声音

  在某个夜晚传来

是那失落的一角

  它翩然而来

 

最美丽的一个圆

  言语如此无力 

只有微笑着感恩

标签: 无标签

[原创] 南北西东

2010-01-17 17:27
生在日照这样小的城市,一向觉得幸运,美和不美,好和不好,都简单,不用担忧太多。
大学之前,连自己所在的区都没有离开过,到济南的时候,单细胞的记住学校和亲戚们家的路,没走错过,因为我只走走过的路,少了小时候离家出走探险的勇气。
赶在五一之前的周末去过一次曲阜,lucy带我逛,在孔林转了一个下午,觉得比其他二孔更值得。回来的路上遇到传销的,鼓励我相信自己是天才,一定会成功,留了假电话蹿了。
毕业的时候,有同学去沈阳,只是待一天半的计划,心动的去了,看到了皇太极的皇宫,简朴,庄严,大业上升期的欣欣向荣,胶片的傻瓜相机拍了回廊之类的,满意而归。
后来毕业,人家去青岛考试,蹭车去青岛,也重游过曲阜,总觉得浅尝辄止的好。组织上组织的河南徐州什么的,总算也留下了豆腐鱿鱼串的独特记忆,颇为自得。
前几天去苏州,又勾起了出门的瘾,于是这一次,要去广西,妈妈同意我去之后告诫我那里没什么好玩的-这倒是个问题!其实,我是为了好玩儿么?没什么好玩的就不好玩儿了么?中国那么大,我每次匆匆走过一个城市,都留下最美的印象,在那里的人群里体会他们的心境和生活,旁观之后离开,不也好玩儿么?土豆说,最好人生只如初见,城市也是这样吧,初见之后便不再见,全是美好留下。
日照这样的城市会让每个人都愿意安于颐养天年,偶尔出门,就当做一个梦,在它之外,多一点奢望吧。
标签: 无标签

[原创] 题外

2010-01-05 19:18

小时候写作文,老师说命题作文,很痛恨,于是在那命出来的题内想尽跳出来的办法,作文于是写的长,于是不太正规,于是自以为别致。后来,老师说自由发挥,只要不是诗歌随便写,于是在每一个角落写下很多诗,连大学时候环保法的课堂,都写出白菜那一节。后来,没人再让我写随意东西,而是写news(未免对上头不敬,只好这样称呼,查找不到),于是把博客更新的比周历勤,认识了一群在网络上过命的朋友,会在彼此的手机上突然发一条“就是在我身边有个你我也不能爱,因为总怕失去”,只为了发泄飘然的激情,当不得真却安慰心灵。博客哪一天,也变成我的命题,我还会写么?

突然立志要干正事,发现无从做起。大哥说我不知道忙的什么,贾宝玉式的“无事忙”,我似乎还贵族不到他那去,却瞎忙着误尽年华,惭愧……

我十岁的时候以为自己二十岁,二十岁的时候以为自己二十岁,三十岁以为自己二十岁,以后呢?不以为自己二十岁的时候,是我曾预想的绝境,突如其来而且已经来矣,哀哉,不知为何哀哉。

看到一个地名,想起一个人,模样已经模糊了,思路却很泥泞,觉得自己真不够帅,每次都把自己弄得那么泥泞,要来来回回,直到渐行渐远渐无书了,还呓语说惦记,吓人一跳。

查手机费的时候,不能相信从前每月一百多都打到哪里去了,那是最近一次的泥泞吧,大哥小蕙没少受我聒噪,问题是当时她们死命否认一个事实,在我最后撑开离去的伞的时候又默认了。

老天!(非琼瑶式,纯粹感叹)。否定之否定,泥泞后又晴明,我的轮回是不是有点无意义?

回来回来,干正事,干什么呢?

参考答案:

A? B ?C?……您要是有招,尽管支下。

ps:本人此时此刻态度一本正经,无比真诚。

标签: 无标签

[原创] 完美人生

2010-01-02 08:55

昨天是元旦,到处都是念叨新年的人,我却开始无动于衷了。年年岁岁花相似,就不再那么期待了。

从哪一年开始,我盼着新年,盼着新的时光,是因为盼着改变。甚至听郭小弟唱长王力宏的改变自己的时候,也莫名感动。可是,我的改变,总是没能如愿。信誓旦旦的志向,总是被水滴石穿。

大学的时候喜欢用电脑里最原始的画图工具画各种东西,与艺术无关,体验到很多含义。几个线条和图形,然后是小桶里各种颜色,不满意了就用最大的橡皮去抹掉,放心的很。有时候也常常发现橡皮改变不了一切,颜色复杂的地方涂掉就变成了白色,显得很空,欲盖弥彰的痕迹太明显。于是删除,清空,重画,些许留恋刚才的不完美的完美部分,只是没法回头。

试图从生命里剔除很多人和事,一夜之间全忘掉最好。结果发现,这比画画要难得多。真实的画布上,想删掉什么的时候,用任何颜色都徒劳了,涂过之后,错误的部分会更加突出。于是“选择性遗忘”,如果眼光恰巧错了,又到那个位置,明明的痂,隐隐的痛痒,伪装的坚强,全都出来。

想要改变这一切,有个完美的人生,还有可能么?

如果完美人生看成完美无缺,可能只能望洋兴叹了。如果可以接受那些不完美,让它做美好的映衬,也许还有希望吧。

生命如同画布,涂掉错误也不会完美,不如把它留存,和美好成为一种参差对照。

新年的开始,我的幼稚哲学行进至此。

标签: 无标签